BARZELLETTE
DICE CONFUCIO
* Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni.
* Uomo molto saggio è colui che non gioca mai alla cavallina con un unicorno.
* Il cliente dell'avvocato di solito non è un angelo. Il cliente del medico lo può diventare!
* Se la montagna non va da Maometto, Maometto se ne frega e va al mare!
* Se hai il padre povero, sei sfortunato. Se hai il suocero povero, sei scemo

Un genovese porge qualcosa a un facchino che gli ha portato le valigie in camera dicendogli: "Si prenda un caffè...".
E quello stupito: "Ma... è una bustina di zucchero!".
Il genovese infastidito: "Ah beh... se lo preferisce amaro, me la riprendo!".

La moglie: "Mario, c’è un sacerdote alla porta; chiede qualcosa per la costruzione di una piscina per i bambini del quartiere."
Il marito: "Dagli due secchi d’acqua

Il medico al paziente dopo averlo visitato: "Lei deve fare più moto!"
Il paziente fa una smorfia di dolore.
Il medico, stupito: "Non mi sembra molto contento dell'idea".
E l'uomo: "Fare più moto??! Sa com'è, dottore, io lavoro alla Piaggio!"

Se un americano trova una mosca nel bicchiere della birra,
si mette a ridere e ordina un altro bicchiere.
Uno spagnolo paga la birra e se ne va senza berla.
Un francese paga e se ne va, dopo aver fatto un chiasso del diavolo.
Un inglese ordina un'altra birra.
Un tedesco estrae la mosca e beve.
Un cinese prima mangia la mosca poi beve la birra.
Un italiano leva la mosca, beve la birra, rimette la mosca nel
bicchiere vuoto, chiama il cameriere e pretende un'altra birra gratis!

Il padre legge sul giornale l'annuncio dell'imminente visita di un capo di stato straniero.
"L'illustre ospite sarà accolto dai tradizionali ventuno colpi di cannone..."
Il figlio di sei anni, che ha ascoltato interessato, riflette un po' e poi esclama: "Scusa, papà', ma se riescono a centrarlo al primo colpo, gli sparano lo stesso gli altri venti colpi?"

Un tale si trova davanti al giudice per aver guidato in stato di ubriachezza.
"Signor giudice", afferma "Vorrei che fosse ben chiaro: io non ero ubriaco, ma solo ebbro!"
"D'accordo!", ammette il giudice, "Infatti io non la condanno a quindici giorni di reclusione, ma solamente a due settimane!"

Due ragazzini salgono sul treno e nello scompartimento dove si siedono vedono un uomo che sta leggendo il giornale capovolto.
Prima ridacchiano, poi gli dicono: "Scusi, signore, ma lei sta leggendo il giornale al contrario!"
L'uomo, senza alzare un sopracciglio risponde: "E voi credete che sia facile?"

La Polizia ferma un uomo alla guida di un'auto per un controllo.
Il poliziotto nota subito che sul sedile posteriore ci sono un bambino piccolo, senza cintura di sicurezza, e un cartone di birre tenuto fermo dalla cintura.
Il poliziotto chiede al conducente: "Come mai ha messo la cintura
alle birre invece che al bambino?"
L'uomo: "Perché il bambino, anche se va a sbattere, non fa la schiuma!"

il modo migliore per dimenticare tutti i problemi della vita è indossare un paio di scarpe strette.

A Napoli un delinquente sale sull'autobus: "Fermi tutti, questa è una rapina!"
Un passeggero: "Oh, che paura! Pensavo che fosse il controllore!"

La moglie: "Caro, quell'uomo mi sta guardando da un'ora!" Il marito: "Si, certo, cara, sarà un antiquario!"

Un signore molto anziano: "Padre, padre ho un urgente bisogno di confessarmi!"
Il parroco: "Dimmi quali sono i tuoi peccati".
L'uomo: "Durante l'ultima guerra ho ospitato un ebreo!"
Il parroco: "Ma è una cosa bellissima, non ti devi confessare!"
L'uomo: "Sì, però gli chiedevo una certa cifra ogni settimana!"
Il parroco: "Ma gli hai salvato la vita, non ti devi confessare!"
L'uomo: "Sì, ma adesso glielo devo dire che la guerra e' finita!"

PRIMA DELLE NOZZE:
Lei: Ciao!
Lui: Finalmente! Da quanto tempo aspettavo questo momento!
Lei: Vuoi che vada via?
Lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
Lei: Mi ami?
Lui: Certamente! A tutte le ore del giorno e della notte!
Lei: Mi hai mai tradito?
Lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
Lei: Vuoi baciarmi?
Lui: Sì, ogni volta che ne ho l'occasione!
Lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
Lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
Lei: Posso fidarmi di te?
Lui: Si'!
Lei: Tesoro ...

SETTE ANNI DOPO LE NOZZE:
Basta leggere il testo dal basso in alto

Un genovese va dal dentista. Il medico, quando lo vede, allarga le braccia e gli dice: "Buongiorno, carissimo!" L'uomo risponde, secco: "Carissimo è lei!"

Tre cavalli, tutti amici (due cavalli e una cavalla), vivono felici in un pascolo in altura. La cavalla e' fidanzata con uno dei due cavalli, ma un giorno colta dalla libidine lo tradisce con l'altro cavallo. Appena il fidanzato lo viene a sapere, disperato, incomincia a correre e si butta da un alto burrone nel vuoto. La cavalla allora colta dal rimorso pensa: "Ma cosa ho fatto! Ho tradito il mio fidanzato. Lui si e' ucciso, non potrò mai perdonarmelo! La mia vita non ha più senso!" Prende la rincorsa e si butta nel vuoto anche lei. A quel punto il terzo cavallo pensa: "Ma cosa ho fatto! Ho sedotto la mia amica. Sono io la causa di tutta questa tragedia, la mia vita non ha più senso!" Incomincia a correre e si lancia anche lui nel vuoto. Sotto, in fondo al burrone, c'e' un torrente e un
vecchietto che pesca. Al terzo cavallo che cade nell'acqua, il vecchietto urla: "E allora lassù ... la smettete di buttar giù dei cavalli?"

La maestra incontra la piccola Giovannina che manca da scuola, che dirige una mucca su per il monte e la sgrida. E Giovannina: "Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta!" La maestra, sorpresa: "Ma a queste cose non pensa tuo padre?" "No, no, ci vuole proprio il toro!"

Un tizio alla guida di un'auto passa al semaforo quando non dovrebbe. Lo fermano i vigili: "Non ha visto che era rosso?" E l'uomo risponde: "Che era rosso l'ho visto ... non ho visto voi!"

Durante una visita a un manicomio, l'ospite domanda al Direttore quale sia il criterio per stabilire se un paziente dovesse essere ricoverato o meno.
"Guardi", disse il Direttore, "Riempiamo una vasca da bagno, poi offriamo un cucchiaino, una tazza da thè e un secchio al paziente e gli domandiamo di svuotare la vasca da bagno".
"Ah! Ho capito", dice l'ospite. "Una persona normale userebbe il secchio perché è più grande del cucchiaino e della tazza da thè'!" "No", risponde il Direttore, "Una persona normale toglierebbe il tappo! Preferisce un letto vicino alla finestra?"

Una donna si avvicina a un vecchietto seduto sulla sedia a dondolo del suo giardino.
"Mi ha colpito il suo sguardo felice", gli dice e poi chiede: "Qual è il suo segreto per avere una vita lunga e felice?"
"Mah, guardi, io fumo tre pacchetti di sigarette al giorno;
bevo una cassa di whisky alla settimana, mangio le peggiori
schifezze e non ho mai fatto sport"
"Incredibile", dice la donna, "e ... quanti anni ha?"
"Ventisei", risponde l'omino.

Un tizio entra nella sala d'aspetto di un medico e la trova strapiena di gente. Si guarda intorno e chiede: "Chi e' l'ultimo?" Un signore seduto lo guardia e gli bofonchia:
"Sei TU L'ULTIMO!"

Due amici sono seduti in un bar:
"Che cosa ordini?"
"Dipende!"
"Da che cosa?"
"Se paghi tu o se pago io!!!

A un automobilista arriva per posta una foto della sua auto scattata dall'autovelox, insieme a una multa di 100 euro. Essendo un simpaticone, lui spedisce alla polizia una foto di una banconota da 100 euro. I poliziotti a loro volta rispondono spedendogli la foto di un paio di manette

Un cane e un'oca vanno al polo nord. L'oca dice: "Ho un freddo cane!" E il cane risponde: "E' vero, infatti io ho la pelle d'oca!!"

In un cimitero due morti risuscitano, e dopo essere usciti dalla tomba decidono di andare in giro per la città a fare due passi. Quando barcollando arrivano al cancello del cimitero uno dice all'altro di aspettare un attimo e torna indietro. Dopo un quarto d'ora quello rimasto al cancello vede l'altro morto che ritorna lungo il viale con due lapidi sotto braccio, camminando con molta fatica. Allora gli va incontro e gli chiede:"Perché hai preso le lapidi, cosa te ne fai???" E l'altro: "Non vorrai mica uscire senza documenti,
eh ..."

Una bionda deve prendere il treno. Recatasi alla stazione si accorge che mancano tre ore alla partenza e allora decide di andare in un cinema li vicino. Fatto il biglietto, entra, si siede e aspetta l'inizio del film. Si spengono le luci, inizia la programmazione, passano i titoli di testa e quindi appare la scritta: PARTE PRIMA. La bionda si alza di scatto, corre verso l'uscita e si dirige verso la stazione gridando:"Porca miseria, parte prima!"

Un operaio cade da un ponteggio finendo sull'asfalto. Arriva un medico che esamina l’infortunato con un bel sospiro di sollievo dichiara: "Nulla di serio, portate un bicchiere d'acqua per far riavere meglio questo signore caduto dal terzo piano!" Allora l'operaio riapre gli occhi e chiede: "Ma per avere un bicchiere di grappa da che piano bisogna cadere?"

Un contadino vuol fare uno scherzo a una delle sue galline, le sottrae di nascosto un uovo e lo dipinge di tutti i colori. Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette a spiare le reazioni della chioccia. Questa però resta del tutto indifferente. Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio: è il gallo che riempie di botte il pavone

Un farmacista genovese vende per errore della stricnina al posto dell'Aspirina e richiama subito l'acquirente per telefono che gli chiede: "Ma c'è differenza?". E il farmacista: "Certo, ci sono 2 euro di differenza!".

Due camionisti calabresi vengono fermati da agenti della Polizia Stradale per un controllo del carico trasportato. Un agente chiede: "Che cosa trasportate?" L'autista risponde: "Calcolatrici, Tutte calcolatrici!" L'agente invece trova pistole, bombe, coltelli e chiede: "Sarebbero queste le calcolatrici?"
Il calabrese risponde: "Noi in Calabria così facciamo i conti!"

La moglie al marito: "Caro, vai fuori a bagnare il giardino!"; "Ma cara, sta piovendo!"
"Be' ... mettiti l'impermeabile!"

Due pensionati si incontrano tutti i giorni mentre leggono i manifesti funebri. Il più giovane dei due chiede all'altro: "Ma tu perché vieni qui tutti i giorni?". "Controllo se c'e' il mio nome". Dopo un po' di giorni il più anziano viene a mancare, e quell'altro leggendo il nome dell'amico sui manifesti: "Guarda un po', oggi che c'era non è venuto".

La moglie passa la notte fuori casa. La mattina dopo spiega al marito che aveva dormito dalla sua migliore amica. Il marito telefona alle dieci migliori amiche della moglie, ma nessuna conferma il fatto. Il marito passa la notte fuori casa. La mattina dopo spiega alla moglie che aveva dormito dal suo migliore amico. La moglie telefona ai dieci migliori amici del marito: sette confermano il fatto e gli altri tre dicono che è ancora lì…………..

Un autobus pieno di politici precipita in una scarpata da una strada di montagna e si ferma alcune centinaia di metri sotto in prossimità di una casa di un contadino. Questi esce per vedere l'accaduto, poi scava una fossa e seppellisce tutti i politici. Alcuni giorni dopo una macchina della polizia ritrova il bus e chiede al contadino se sa dove siano finiti i politici.
"Li ho sepolti tutti", dice il contadino. "Ma perché ? Erano tutti morti ?", chiedono i poliziotti.
E il contadino: "Veramente alcuni dicevano di no, ma tanto lo sappiamo tutti che sono bugiardi ..."

La maestra a Pierino: "Dimmi una parola che contenga una doppia P!". Pierino: "BOTTIGLIA, signora maestra!". La maestra: "Ma dov'e' la doppia P?". Pierino: "Nel tappo!"

Un signore va alla posta a spedire un pacco, l'impiegato dice: "Il pacco è troppo pesante: occorre mettere un altro francobollo!". E il signore: "Ma sei sicuro che poi si alleggerisce?"

Una signora va dal medico e chiede: “non c’è una medicina per mio marito ? vorrei che diventasse un toro nei rapporti sessuali”. Il medico risponde: “ va bene signora, si spogli, incominciamo dalle corna”

"Che prezzo hanno le camere in questa pensione?". "Ci sono camere da venti euro e camere da trenta". "E che differenza c'e' tra i due tipi di camera?". "Quelle da trenta euro sono munite di trappola per i topi".

Un signore entra in un bar con un cane che ha un semaforo sulla testa e ordina un caffè. Il barista lo fissa un po', poi gli chiede: "Questo cane è proprio strano, che razza è?" " Ma come ? non vede che è un incrocio ? "

Svincoli, tangenziali, rotonde: un tipo non riesce ad uscire da una strada perché ogni volta che prende un'uscita si ritrova al punto di partenza. Ad un certo punto il tipo chiede aiuto a una coppia con 4 figli che fa pic-nic sul prato accanto alla strada. Il padre dei 4 bimbi risponde:
"non lo so di come si fa a uscire da questa strada, mia moglie ed io non siamo riusciti a rientrare dal viaggio di nozze ...!"

La maestra chiede a Pierino: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?" Il bambino risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti". La maestra "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni". Allora Pierino dice "Posso farle io una domanda adesso? La maestra "Va bene" Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre e sposata?" L'insegnante arrossisce e risponde "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono" E Pierino "Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma mi piace come ragiona".

I gabbiani, come noto, seguono le navi in attesa dei rifiuti alimentari che vengono gettati da esse. Nave da crociera americana: 1.500 gabbiani al seguito.
Nave italiana: 1.000 gabbiani al seguito.
Nave scozzese: due gabbiani al seguito.
Nave genovese: un gabbiano che vola con un'ala sola: sotto l'altra ha la merenda!

Ultime notizie in casa Inter: Moratti arrestato per spaccio...Spacciava l'Inter per una squadra di calcio!

Un tizio orgoglioso che il proprio cane è in grado di camminare sull'acqua decide di portarlo in riva all'Arno per mostrarlo a tutti. Lancia un primo bastone nel fiume e il cane, camminando sull'acqua, va a raccoglierlo, poi un secondo, un terzo lancio e così via fino a quando un pescatore che è lì si volta e chiede al padrone del cane:
"Oh, ma quanti anni ha il tuo cane?".
"Sette".
"E Allora portalo a casa, tanto a nuotare non impara più”

I consigli non servono a nessuno, i saggi non ne hanno bisogno, gli sciocchi non ne tengono conto

“Cara, neppure stasera hai portato fuori il gatto ?”, “ma caro, lo sai che il gatto è morto da una settimana”, “beh, motivo di più per farlo”

Noi donne stiamo molto al telefono………per tenere la linea

Berlusconi, durante un giorno di riposo, passeggia per le vie di Roma con la moglie, si sofferma davanti a una vetrina e le dice: "Guarda qua: Pantaloni 20 Euro, Camicia 17 Euro, Giubbotto in pelle 55 Euro, ... Vedi ? Non sono prezzi alti!! E poi i comunisti parlano di crisi! Ma quale crisi?!" "Silvio, mi spiace, questo non è un negozio di abbigliamento, è una lavanderia!"

Ama tutti, credi a pochi e non fare del male a nessuno.

A New York un pedone viene investito ogni tre minuti, poveraccio non fa neanche in tempo a rialzarsi.

Notizia giornalistica: madre stira la figlia, aveva preso una brutta piega.

Un uomo entra nell’ufficio di un distributore di benzina:
“assumete dipendenti ?”
“no siamo al completo. Abbiamo già tutti i lavoratori che ci servono”
“bene, allora che ne dite di mandarne fuori uno a fare il pieno ?”.

Se ogni tanto ti senti piccolo, inutile, offeso e depresso, ricordati sempre che una volta sei stato il più forte e il più veloce della tua compagnia di spermatozoi.

Nella vita ho fatto anche il pugile e, ad essere sincero, con ottimi risultati, riuscivo sempre a piazzarmi secondo.

Differenza fra un diplomatico e una signora:
se un diplomatico dice SI vuol dire FORSE, se dice FORSE, vuol dire NO, se dice NO non è un diplomatico
Se una signora dice NO, vuol dire FORSE, se dice FORSE, vuol dire SI, se dice SI non è una signora.

Una volta avevo un cane che sapeva dire il suo nome: si chiamava bau

“Facciamo quadrato”, gridò l’ipotenusa ai cateti: “arrivano i rettangoli”

Dimmi con chi vai e ti dirò se vengo anch’io.

In Tribunale: “era presente quando le scattarono questa sua fotografia ?”, l’ho sentito io con i miei occhi.

Non è vero che i mariti, quando vedono una bella donna, si dimenticano di essere sposati. Al contrario se lo ricordano dolorosamente.

Pierino torna da scuola alle 11, la madre stupita gli chiede:
“come mai così presto ?”
“mi hanno sospeso”
“perché ?” chiede la madre
“il mio compagno di banco fumava”
“ma scusa, se fumava lui perché hanno sospeso te ?”
“perché sono stato io a dargli fuoco !”

Di che cosa muore un falegname ? Di abete

La banca ha fiducia in te, però ti chiedono i documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata con una catenella

Bergamo: città abitata per metà da bergamaschi e per metà da bergafemmine

Un cane guardando un albero di Natale acceso: “finalmente hanno messo la luce in bagno”

Perché si chiama contagocce se poi le gocce dobbiamo contarle noi ?

Il matrimonio è quella istituzione che permette a due persone di affrontare assieme quelle difficoltà, che non avrebbero mai avute se non si fossero sposate

Un professore di matematica ad un allievo molto povero: “se tu avessi 10 euro nella tasca destra dei calzoni e cinque in quella sinistra, che cosa avresti ?”
“i calzoni di un altro !!!”

Una signora entra in una farmacia chiedendo di poter pesare il piccolo che ha in braccio sulla bilancia per bambini. La farmacista le dice che la bilancia per bambini è rotta, ma le spiega che è possibile usare la bilancia da adulti: è infatti possibile ricavare il peso del bambino pesando prima la mamma con in braccio il bambino e poi la mamma da sola; dalla differenza dei due pesi deriva il peso del bambino. A questo punto la signora esclama: "No, in questo modo non è possibile, perché io sono la zia, non la mamma!"



CARABINIERI

Due carabinieri fermano una macchina, uno dice all’altro: “Tu leggi la targa davanti, io leggo quella dietro”.

"Ma tu che hai viaggiato tanto, sei mai stato al Moulin Rouge?"
"No, in Olanda non sono ancora andato!"

Un maresciallo vede l'appuntato con le scarpe di colore diverso, una nera e una marrone.
Sorpreso e indignato dice all'appuntato: "Vada subito in camera sua a cambiarsi le scarpe!"
E l'appuntato risponde: "Ma in camera ne ho due uguali a queste!"

Un maresciallo dei Carabinieri confessa all'appuntato che la sua auto ha ormai 180.000 km e non è facile rivenderla. L'appuntato consiglia: "Maresciallo, perché non abbassate il contachilometri a 90.000?"
Il maresciallo risponde: "Bravo, ottima idea..."
Dopo un po' ritorna e annuncia: "Ho abbassato il contachilometri a 30.000!"
L'appuntato: "Ah, maresciallo ... se la macchina ha solo 30.000 km la compro io!"
E il maresciallo: "Ma io non sono tanto scemo da venderla!"

A seguito di uno sciopero nella sanità, in un ospedale vengono mandati i carabinieri. Uno di questi viene collocato al centralino. Arrivano le telefonate: "Pronto, ospedale!" "Mi passate chirurgia donne?" Altra telefonata: "Pronto, vorrei parlare con medicina uomini!".Altra telefonata: "Pronto mi passa il reparto di ostetricia?". E il carabiniere risponde: "Uomini o donne?"

Due carabinieri vanno a vedere la Sindone a Torino. Uno entra, l'altro lo aspetta fuori. Quando il primo esce, il secondo gli fa: "Beh, allora, com'era?". E il primo risponde: "Mah, non so: c'era un lenzuolo davanti ..."

Un carabiniere si presenta ad un esame per il passaggio al grado superiore. Gli viene chiesto: “fammi un rombo...”, e il carabiniere BRUM, BRUM, BRUM, e viene bocciato. Il carabiniere va dal maresciallo a chiedere spiegazioni sulla su bocciatura. “stupido” gli dice il maresciallo “ti hanno chiesto di fare un rombo e tu nei hai fatti tre”.

Un carabiniere siciliano decide un giorno di andare a farsi una bella camminata in montagna. Cammina, cammina, arriva dove inizia la prima neve. Dopo circa 10 minuti di cammino nella neve trova un cartello con su scritto "Qui inizia la neve perenne". Il carabiniere legge ed esclama: "E allora? Pure a Trapani le neve inizia per N!".

Un camion della spazzatura si ferma ad una caserma dei carabinieri, "Ehi, avete sacchi della spazzatura?". Chiede lo spazzino ad un appuntato: "Aspetta, adesso vedo". L’appuntato entra in uno sgabuzzino dove ci sono due sacchi della spazzatura pieni. Chiude la porta, torna dallo spazzino: "no, grazie, potete andare, ne abbiamo ancora due".

Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese quando a un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile. Presi dal panico perdono il controllo della macchina e vanno a sbattere distruggendola. Il maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello: "Mah, degli asini, degli asini che volano attorno ad un campanile... ".
E il colonnello: "Ebbene, che c'è di strano? Ci sarà un nido! ".

Un carabiniere legge sul giornale: "Ogni cinque bambini nati nel mondo, uno è cinese". E il carabiniere rivolgendosi alla moglie: "Maria, siamo fortunati: abbiamo avuto sei figli e nessuno di loro è cinese".

Due carabinieri si recano dal tabaccaio. Il primo dice: "Mi dia un pacchetto di sigarette MARLBORO ORO!"
E l'altro carabiniere dice: "A me invece un pacchetto di MURATTI ATTI!"

Due carabinieri prendono il treno per la prima volta. Tu-tun-tu-tu (rumore del treno in partenza).
"Che strano rumore, avremo mica forato?". Il secondo si affacciala finestrino: "Forato? Altro che forato, siamo sui cerchioni!!"

Due carabinieri sono di ronda in un piccolo paese. A un certo punto, davanti alla chiesa, vedono il parroco con un braccio ingessato.
"Don Luigi, che cosa ha fatto al braccio?"
"Eh ... sono scivolato e cadendo ho battuto il braccio nel bidet."
"Accidenti, ci dispiace moltissimo ... arrivederci!".
I carabinieri proseguono per qualche metro e dopo un po' uno chiede all'altro:
"Maresciallo, ma cos'e' un bidet?"
"E lo chiedi a me che sono vent'anni che non vado in chiesa!?"

Un comandante e un maresciallo, dopo una mattinata intensa decidono di andare al bar. Appena entrati il comandante dice al barista: "Due caffé, per favore!".
E il maresciallo, fiero di se replica: "Due caffé anche per me!!"

Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso. Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca. Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla. Alla fine della cena gli chiede se gli è piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame ?" e il carabiniere: "Si, era ottimo". A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire uno per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho già preso i semi!".

Carabinieri: "Brigadiere, per caso, conosce un uomo con un braccio, di nome Giuseppe?". "Maresciallo, non saprei..., ma come si chiama l'altro braccio?"

Un generale passa in rivista una compagnia di carabinieri: “Sembrate un branco di orfanelle spaurite!! Grinta, maledizione!!! Aspetto bellicoso!!!... Aspetto bellicoso” - “Non vi faccio muovere di qui finché non lo vedo! Grinta e aspetto bellicoso... "
Un carabiniere: "Speriamo che questo Bellicoso arrivi presto, sennò quello non ci fa manco mangiare."

Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci?". "No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri!".

Un carabiniere entra dal fruttivendolo e chiede un chilo di mele. Il negoziante gli chiede: "Le vuole rosse o verdi?" e lui: "È lo stesso, tanto le sbuccio!"

Un ladro si nasconde dentro un negozio, il maresciallo ordina di bloccate tutte le uscite.
Cinque minuti più tardi arriva un carabiniere e dice: “Maresciallo il ladro è scappato da un’entrata”

Il tenente dei carabinieri arriva in caserma e chiede al suo appuntato di andare in banca per farsi dare le valute del giorno. Dopo cinque ore, non vedendolo tornare, si reca a cercarlo. Lo trova sdraiato su una panchina e gli chiede che cosa stia facendo. Il carabiniere gli risponde che recandosi in banca il direttore gli aveva consigliato di prendere il Sole 24 Ore

Perché i carabinieri in auto usano gli scarponi ? Per scalare le marce !

Un graduato dell'arma si rivolge ai carabinieri adunati nel cortile della caserma: "Domenica prossima sfileremo in parata! Se alla mattina piove, sfileremo di pomeriggio, e se piove di pomeriggio sfileremo di mattina ...".

Un carabiniere dice all'altro lamentandosi: "Un cane mi ha morso il braccio!!" , E l'altro: "L'hai disinfettato?", "No, è scappato!!!"

Sicilia. A un posto di blocco un signore vede che i carabinieri fermano tutte le auto e poi annusano per qualche secondo il bocchettone della benzina, dopo di che lasciano passare.
Il signore chiede con curiosità cosa stiano facendo, e loro: "Ordini superiori! Abbiamo il compito di bloccare tutte le auto che vanno a Marsala!"

Quanto tempo ci mette un carabiniere per scrivere "Buon Compleanno" su una torta?
Due ore e tre minuti! Tre minuti per scrivere "Buon compleanno" e due ore per cercare di pulire la stampante dalla panna, lo zucchero, il pan di Spagna, i canditi

Perché quando i carabinieri vanno al mare si portano lo sportello dell'auto?
Perché così se hanno troppo caldo aprono il finestrino.

Un maresciallo rimprovera un carabiniere: "Ti avevo ordinato di impedire l'ingresso a chicchessia!
"Infatti, signor maresciallo, sono entrati in tanti, ma Chicchessia non è ancora venuto!"

Durante l'esame per passare brigadiere, il maresciallo chiede all'appuntato:
"A quanti gradi bolle l'acqua?"
"A 100 gradi!", risponde prontamente l'appuntato.
"No, si sbaglia, appuntato, l'acqua bolle a 90 gradi!", dice il maresciallo.
"Sono sicuro che l'acqua bolle a 100 gradi perché ho studiato bene!", replica l'appuntato.
Allora il maresciallo consulta l'enciclopedia e dopo un po’ annuncia:
"Ha ragione, appuntato, l'acqua bolle proprio a 100 gradi, è l'angolo retto che bolle a 90 gradi!"

Perché i carabinieri hanno il portafogli impermeabile? Per metterci dentro il denaro liquido ...

Perché i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto?
Per non far spegnere la fiamma!

Che cosa succede a un carabiniere che indossa un paio di mutande pulite ogni giorno?
Per la fine della settimana non riesce a infilarsi i calzoni della divisa.

Perché i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina!

Telefonata in caserma: "Pronto, carabinieri ?"; "Si"
"Ho subito un furto, mi passa il carabiniere competente ?"
"Mi dispiace, qui non c'è il carabiniere Competente, c'è il carabiniere Rossi ..."

Il maresciallo, deciso a informatizzare la sua piccola stazione dei carabinieri, va in un negozio ad acquistare un computer: "Comandante, questo personal è talmente potente che farà metà del suo lavoro!" Il sottufficiale ci riflette e poi dice: "Va bene, allora ne prendo due!"

Visita oculistica per tre aspiranti reclute:
"Leggi quel cartello!"; "Funicolare di Como!"; "Bene! Abile arruolato, destinazione: Alpini.
Avanti un altro! ... leggi quel cartello!"
"Funicolare di Como!"; "Bene! Abile arruolato, destinazione: Alpini.
Avanti un altro! ... leggi quel cartello!"
"Fu Nicola re di Como"; "Bene! Abile arruolato, destinazione: carabinieri ..."

Un carabiniere sta mangiando una banana. Il maresciallo gli chiede: "Caputo, perché stai mangiando una banana senza sbucciarla?" E il carabiniere: "Signor maresciallo, è inutile che la sbucci, tanto lo so già che cosa c'è dentro!"

Un contadino sta arando il suo campo, quando dalla terra spunta il tetto di una gazzella dei carabinieri. Toglie in fretta tutta la terra attorno alla macchina e all'interno vede due carabinieri, che gli dicono: "Eravamo all'inseguimento di un ladro, ma quello ci ha seminati".

Il maresciallo chiede all’appuntato: “appuntato cosa fai alla sera ?”, “signor maresciallo, leggo libri gialli”, “ah, vedo, ti piacciono i libri polizieschi, com’è il libro che stai leggendo ?”, “buono, però, secondo me , ci sono troppi personaggi”, “e come di intitola ?”, “Telecom, pagine gialle”

Due carabinieri vincono 100 milioni di euro al Superenalotto e pensano: “cosa ne dici di comprarci una caserma e di metterci in proprio ?”

Sapete perché le strade attorno alle caserme dei carabinieri sono cosparse di aglio ? Perché l’aglio fa bene alla circolazione

Un carabiniere ferma due ragazze in macchina e chiede loro patente e libretto di circolazione. Dopo una breve ed animata consultazione col collega torna dalle ragazze e chiede: “ chi di voi due è Ford Ka”

Il maresciallo sta ispezionando la caserma, vede un cicca per terra e chiama il carabiniere più vicino: “è tua quella cicca ?”, “no, maresciallo, l’avete vista prima voi”

Un signore si tuffa in mare, non appena in acqua viene assalito da una miriade di granchi che si attaccano alle gambe. Un carabiniere si tuffa in acqua e lo trascina a riva. “presto, vatti a fare quattro passi !”. “ma come, non vedi che ho questi animali attaccati alle gambe. Corri subito a chiamare un dottore”. “ma no!”, risponde il carabiniere, “fai quattro passi, così ti sgranchisci le gambe”

Un Carabiniere è in ferie in uno splendido albergo di un altrettanto splendido posto di villeggiatura. Ad un certo punto, preso dal panico, telefona dalla sua camera al portiere dell'albergo:
- Aiuto! Sono rimasto intrappolato nella mia camera!
- Come sarebbe, intrappolato?
- Ecco le spiego: vedo tre porte, la prima da su un armadio a muro, la seconda è quella del bagno... e sulla terza è appeso un cartello con su scritto "Non disturbare"!

Due carabinieri sono di pattuglia a piedi. Passano davanti a una vetrina e uno dice all'altro: "Guarda che belle fisarmoniche!
Sai, mi piacerebbe imparare a suonarne una! Che dici? Entriamo a chiedere informazioni? "E l'altro: 'Anche a me piacerebbe, ma secondo me e' meglio se torniamo a fine servizio, in borghese.
Sai, con le solite storie che girano sui carabinieri ...'"
"Hai ragione, meglio a fine servizio!".
Così fanno. Tornano in borghese, entrano e il proprietario chiede:
"Come posso esservi utile?"
Uno dei due risponde: "Vorremmo vedere una delle fisarmoniche che ha in vetrina".
Il proprietario: " Scusate, ma ... siete carabinieri?"
"Certo, ma come ha fatto a capirlo?"
"Ragazzi, sono trent'anni che vendo termosifoni!!"

Perché i carabinieri prima di andare a dormire mettono sul comodino due bicchieri, uno pieno e l'altro vuoto? Perché possono avere sete oppure no!!!

Degli allievi Carabinieri sono in un poligono di tiro all'aperto su una spiaggia vicino Roma. L'istruttore di tiro fa:
- Allora, questa che avete in mano è la mitraglietta di ordinanza, questo è il grilletto, questo è il calcio e questa è la canna. Avete capito?
Gli allievi Carabinieri in coro:
- Siiiiii!
- Bene... questo invece è il caricatore, dove vanno i proiettili. Per mettere i proiettili dovete infilarli così. Avete capito?
- Siiiiii!
- Dopo aver messo i colpi nel caricatore, dovete infilare il caricatore in questo foro, poi dovete togliere la sicura e caricare il primo colpo. Quindi siete pronti a sparare. Avete capito?
- Siiiiii!
- Bene! Allora... ARMARE!
- Yohooooo! (qui dovete mimare i Carabinieri che, con le mani in aria per la gioia, corrono verso.. il MARE!)

Un carabiniere racconta all'altro del suo viaggio in treno: "E' stato un vero disastro ... figurati che per tutto il percorso con il treno sono rimasto vicino al finestrino col vetro rotto, ho avuto sempre il vento in faccia, così mi sono preso un forte raffreddore!!!".
"Ma insomma, perché non hai cambiato posto?", gli chiede l'amico, ma l'altro gli risponde: "E con chi, se non c'era nessuno nello scompartimento?"


DIO E RELIGIONE

Due preti giovani ragionano sulle nuove riforme della Chiesa:
“secondo te ci arriveremo a vedere abolito il celibato ecclesiastico ?”
“noi no di certo, i nostri figli, magari……….”

Se ti do uno schiaffo porgi l’altra guancia…….sennò pure la stessa e io cambio mano

Un avaro chiese a Dio: “cosa sono per te 1.000 anni ?” E Dio rispose “poco più di un secondo”. “e cosa sono per te 100.000 euro ?”, e Dio rispose “un centesimo”, “e allora”, chiese l’avaro, “cosa ti costa darmi un centesimo”, “certo”, rispose Dio, “aspetta un secondo”

Adamo è nel paradiso terrestre, però sente che gli manca qualche cosa alla quale non riesce a dare un nome. Gli viene in mente un colore rosa pallido…….. Dio se ne accorge e crea la donna, però Adamo voleva solo la Gazzetta dello Sport.

Dio creò la Padania. Quando si accorse dell’errore creò la nebbia per nasconderla.

La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrerò il papa

All’inizio Dio creò la Terra e si riposò. Poi creò l’uomo e si riposò. Poi creò la donna. E da allora ne Dio ne l’uomo non hanno più riposato

Dio creò la donna per seconda perché non voleva che durante la creazione dell'uomo non ci fosse qualcuno che dava disposizioni

I preti si consolano di non essere sposati quando ascoltano le confessioni delle donne

E Dio creò la luce, visto che le prime fotografie erano venute scure

Quando Dio ha fatto l’uomo e la donna non li ha brevettati, così da allora qualsiasi imbecille può fare altrettanto

Se Dio è così buono come dicono, perché si fa tanto pregare?

Un angelo appare ad un ragazzo, che è sempre stato buono e generoso con tutti. Gli dice che è giunto per premiarlo e che il Signore gli farà scegliere tra 3 doni: ricchezza, saggezza, bellezza. Senza alcuna esitazione, il ragazzo sceglie la saggezza. - Fatto!!! - esclama l'angelo e sparisce con un lampo di luce. Il giorno dopo il ragazzo racconta il tutto ai suoi migliori amici. - Fantastico! Dicci qualcosa... - fa uno di loro, curioso di sapere cosa significhi essere saggio. Il ragazzo sospira e dice:
- Avrei dovuto prendere i soldi...

Dio mi ha fatto imperfetto e mortale. Permettete che sia almeno un po’ seccato?
È un dato di fatto i cannibali cattolici di venerdì mangiano solo pescatori



E POI ANCORA BARZELLETTE GENERICHE

Un ragazzo genovese chiede al padre prima di uscire: “papà, mi daresti 50 € che devo andare a fare delle compere ?”, “40 € ? e cosa ci comperi con 30 € ?”, “e, dai papà…”, “perché 20 € non ti bastano ?…….va bene eccoti 10 € e portamene 5 di resto”

Il maestro in classe: “Pierino, quanti anni mi dai ?”, “40 signor maestro”, “bravo Pierino….ma….come hai fatto ad indovinare ?”, “semplice, ho un cugino mezzo scemo che ne ha 20”

L’etologo disse: “non c ’è animale più stupido della marmotta, sta ferma ore e ore a contemplare il sole”
La marmotta disse: “non esiste persona più stupida dell’etologo, sta fermo ore e ore a contemplare me”

Una donna di 84 anni mi ha chiesto di aiutarla ad attraversare la strada. Io l’ho aiutata, però a quell’età dovrebbe iniziare a cavarsela da sola

Il coraggio non mi manca, è la paura che mi frega.

Che differenza esiste fra prudenza e paura ? Paura quando hanno prudenza gli altri, prudenza quando abbiamo paura noi

Il matrimonio e come un mazzo di carte. Il Comune ti fa le carte, la moglie ti fa il mazzo

“Pronto, ci sta Rosalia ?”, “non lo so, non ci ho ancora provato”

Notizia giornalistica: a Milano è stato arrestato un extra comunitario per porto abusivo d’armi, aveva un coltello piantato nella schiena

Tutte le donne aspettano l’uomo della loro vita, però, nel frattempo si sposano

A mia suocera, che vive da sola, ho regalato un cane da guardia. Appena tenta di uscire la morde

Mia moglie, dopo aver fatto del sesso, ha preso l’abitudine di parlare con me. L’altra sera mi ha chiamato da un albergo

Annuncio su un giornale: cercasi gatto intellettuale per cacciare topi in una biblioteca

Perché tutti gli strumenti che cercano vita intelligente nell’universo sono rivolti fuori dalla Terra ?

Se hai il padre povero sei sfortunato. Se hai il suocero povero sei scemo

Durante le liti per un sorpasso od altre cose del genere, non bisogna assolutamente lasciarsi trasportare dall’ira, la mira potrebbe risentirne

Mi piace parlare di fronte ad un muro di mattoni: è l’unico interlocutore al mondo che non mi contraddice mai

Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere ad una sola domanda. Entra il bidello ed il maestro gli dice: “mi porti della biada per l’asino”. E Pierino “ed un caffè per me !”

In Germania tutto quello che non è esplicitamente permesso dalla legge è proibito
In Francia tutto è permesso tranne ciò che è espressamente proibito.
Negli Stati Uniti tutto è proibito compreso quello che è permesso.
In Italia per la legge tutto è permesso, specialmente ciò che è proibito

Se un uomo dice volgarità ad una donna è molestia sessuale. Se una donna dice volgarità ad un uomo sono 3 € al minuto

Lei: “mio figlio assomiglia tutto al padre”, l’amica “un pochino, però, anche a tuo marito”

Se vuoi che le persone pensino che sei molto intelligente sii d’accordo con loro

Ho speso molto danaro per gioco, donne e auto sportive. Il resto l’ho usato per divertirmi.

Smettere di fumare è un problema che, per qualche minuto, si posero anche Giovanna d’Arco, Giordano Bruno, Girolamo Savonarola, fra Dolcino

Se pensi che a nessuno importi di te, prova a non pagare due rate consecutive dell’auto

Se non andate al funerale degli altri gli altri non verranno al vostro

Chi sorride quando le cose vanno male ha già pensato a chi dare la colpa.

Se Cristoforo Colombo fu felice di vedere degli alberi, dopo tanto navigare, figuratevi il suo cane.

Quando una donna vi dice che soffre chiedetele: “Con l’apostrofo o senza?”

Una mamma premurosa, che vuole iniziare la sua bimba di dieci anni ai segreti del sesso, non sa come entrare in argomento, ma infine decide di prendere il discorso alla larga: "Matilde, tu forse non sai ancora come si fa per avere un bambino..."
"No mamma, ma so come si fa per NON averlo!"

Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci: vi verranno in mente molti più insulti

"Dottore, mio figlio ha bevuto un litro di benzina... che cosa può fare?"
"Beh, se va piano anche venti chilometri!"

La donna fatica dieci anni a cambiare le abitudini del marito e poi si lamenta che non è più l'uomo che aveva sposato

Non permettere agli altri di credere che tu sia un perfetto idiota: nessuno è perfetto

Nella botte piccola c'è il vino buono... ma in quella grossa ce ne è di più!

Nasciamo nudi, umidicci ed affamati. In seguito le cose si complicano

Il taschino della giacca è uno dei luoghi più pericolosi, molti ci lasciano le penne

E' incredibile quante cose si trovano mentre cerchi qualcos'altro

Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso. Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.

Visitatore: "Quante persone lavorano qui nella sua azienda?" Manager: "Oh, all'incirca una su dieci"

Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso. Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e
grida: "Maialeee!!!"
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: “Baldraccaaa!!!”
Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.
Morale: Se solo gli uomini stessero ad ASCOLTARE... e se solo le
donne imparassero ad ESPRIMERSI...

Un giorno ho preso la mia ragazza e le ho detto: “Io sto con te perché mi accontento”. La mia ragazza mi ha risposto: “Io invece non mi accontento, è per questo che sto anche con un altro”

La donna ideale deve soddisfare l'anima, lo spirito, i sensi. Non trovando riuniti i tre requisiti nella stessa persona, è consentito il frazionamento.

Un politico molto basso sta facendo un comizio quando dalla folla si ode un grido:
"A nano!"
Il politico inferocito interrompe il comizio e: "Mi rivolgo a quella persona che mi sta offendendo ricordandogli che io, io, ho un figlio alto un metro e ottanta!"
"A cornuto!!!"

Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.

Gli uomini sono...
... come un auto usata: poco costosi, ma completamente inaffidabili.
... come le vacanze: non durano mai abbastanza.

"…..e di che cos'è morto?" "Non lo so , non l'ha detto"

Dottore: "E' arrivato da me appena in tempo..!" Paziente, allarmato: "Perché, dottore... è molto grave?". Dottore: "Ancora un giorno e sarebbe guarito da solo!”

Signor vigile, signor vigile!" - grida un bambino ad un ghisa - "Venga subito! Mio papà sta prendendosi a botte con un estraneo!". L'uomo arriva sul posto e trova due persone che si stanno picchiando selvaggiamente. "Beh, piccolo, quale dei due è tuo padre?"
"Non lo so! E' proprio per questo che si stanno picchiando!"

Un uomo telefona alla segreteria di un carcere e chiede notizie sul detenuto della cella 13-A. La centralinista risponde: "Signore, quella cella è vuota". "Magnifico!", risponde l'uomo, "questo vuol dire che finalmente sono riuscito ad evadere!"

Le carte stradali indicano tutto tranne il modo di ripiegarle quando non servono più.

Gli impiegati meno capaci sono sistematicamente trasferiti in posti in cui possono fare meno danno: tra i dirigenti

La gente non ne vuole più sapere di sposarsi. Ieri sono andato a un matrimonio, alla fine la sposa ha lanciato il bouquet e c'è stato un fuggi fuggi neanche avesse tirato una granata

L'esperienza è quella cosa meravigliosa che ti permette di riconoscere un errore quando lo commetti di nuovo

"Mia moglie è un angelo" - "Beato te, la mia è ancora viva!"

Le donne vanno pazze per me! L'altra notte una ragazza ha bussato per ore alla mia porta, ma io non l'ho lasciata uscire

Due parallele si incontrano all'infinito, quando ormai non gliene frega più niente a nessuno

Un uomo è particolarmente appassionato di pesca e va a pescare tutte le domeniche mattina ormai da molti anni. Una domenica esce all'alba però fa molto freddo ed in più piove, allora decide di rientrare. Una volta a casa, entra in camera da letto senza accendere la luce per non svegliare la moglie, si spoglia in silenzio e si sdraia accanto alla moglie. La moglie fa:
- Sei tu?
- Si cara, c'è un tempo terribile fuori!
- Già... e pensa che quello stupido di mio marito è andato pure a pescare

"Ma che ti salta in testa?"
"Stai insinuando che ho i pidocchi?"

La mia ragazza ha una strana deformazione fisica. Uno dei seni è più grosso degli altri due

Ospedale. Lui le tiene la fragile e fredda mano, con le lacrime agli occhi. Lei muove appena le sue pallide labbra, mentre le parole paiono un lungo sospiro:
- Tesoro...
- Shhh, non dire nulla, devi riposare...
Lei, con voce stanca, insiste:
- Amore mio, prima di morire ti devo confessare una cosa...
- Non c'è nulla da confessare. Riposa adesso.
- No, no, voglio morire in pace con la mia coscienza... vedi, sono andata a letto con tuo padre, con tuo fratello, col tuo migliore amico e con altri dodici sconosciuti...
- Si, lo so... - risponde lui - per quale motivo ti avrei avvelenato altrimenti?!

E' uscito un nuovo libro che elenca tutte le nazioni che odiano o non approvano gli Usa. Si chiama "Atlante geografico".

L'Italia e' il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic tlac. Il guidatore si è girato e ha chiesto: "Cos'è sto rumore?".

Due matti guardando in aria: "Guarda quell'elicottero, è fermo lì in aria da mezz'ora"
"Si vede che ha finito la benzina"

Un nero è disperso da alcuni giorni nel deserto. Ad un certo punto strisciando esausto sotto i cocenti raggi del sole si imbatte in una vecchia lampada, con le poche forze residue la strofina ed esce il Genio della lampada:
- Padrone... esprimi pure tre desideri!
In preda alla sete il nero fa:
- Per prima cosa vorrei avere tanta acqua... poi vorrei diventare bianco e (pensandoci su un attimo)... vorrei vedere spesso la figa!
E fu così che fu trasformato in un bidè

La parola 'aerobica' è nata quando gli istruttori di ginnastica si sono incontrati e hanno detto: "Se ci faremo pagare 10 euro all'ora non possiamo chiamarlo “Saltare su e giù”

Un avvocato e un ingegnere stanno pescando ai Caraibi. L'avvocato dice: "Io sono qui perché la mia casa e' bruciata e con lei tutto ciò che possedevo. L'assicurazione ha pagato tutto".
Allora l'ingegnere dice: "Ma guarda la coincidenza. Io sono qui perché la mia casa e tutti i miei beni sono stati distrutti da un'inondazione, e la mia assicurazione ha pagato per tutto".
L'avvocato rimane un po' perplesso e poi chiede: "Ma come diavolo hai fatto a provocare l'inondazione?".

Quella donna parla 18 lingue e non sa dire NO in nessuna di queste.

Ma toglietemi una curiosità, è vero che in continente ci mettete la panna sopra le fragole? Perché noi a Santa Giusta se non ci mettiamo il letame col cavolo che crescono

Secondo le statistiche sulla salute mentale, un americano su quattro soffre di qualche psicosi. Pensa ai tuoi tre migliori amici. Se loro sono normali, allora il matto sei tu

"Pronto, parlo con il manicomio?" - "No! Ha sbagliato numero, noi non abbiamo il telefono!!!"

Un team di ricercatori ha clonato una pecora. Ai giornalisti che chiedevano perché l'avessero fatto, gli scienziati hanno risposto: «Ci sentivamo soli».

Un soldato in missione in Iraq ha ricevuto recentemente una lettera dalla sua fidanzata negli Stati Uniti. Il testo diceva:
Caro Ricky,
Purtroppo non posso proseguire la nostra relazione. La distanza tra noi è troppo grande. Devo confessarti che ti ho già tradito due volte da quando sei partito, e ciò non è giusto per nessuno di noi. Sono spiacente. Puoi ritornarmi la foto che ti avevo inviato?. Baci, Becky

Il soldato, a cui ciò aveva fatto male, ha chiesto ai suoi colleghi di consegnargli il maggior numero di foto possibili delle loro fidanzate, sorelle, ex, zie, cugine, eccetera...Alla foto di Becky aggiunse tutte le foto di belle ragazze fornite dai suoi commilitoni. Nella busta che ha rispedito c'erano ben 57 foto... più queste parole:
Cara Becky,
Sono spiacente, ma non mi ricordo proprio chi sei. Ti prego di prendere la tua foto dalla pila, e di ritornarmi tutte le altre. Grazie e stammi bene.
Ricky

Un genovese torna a casa dopo aver comprato una costosa bottiglia di vino. Sulle scale di casa scivola e cade a terra. Poco dopo sente del liquido colare sulla schiena... "Oh mamma, speriamo che sia sangue..."

Fra tutti gli angoli quello più onesto e l’angolo retto.

Un ubriaco si avvicina ad una ragazza e le dice: "Lo sai che sei proprio brutta?" La ragazza offesa e impettita risponde: "Lo sa' che lei e' ubriaco?" E l'uomo: "Si! Ma domani a me passa".

Siamo come le biciclette: o siamo da uomo o siamo da donna, la differenza e' nella canna.

- Si dice: "La disonestà dei politici non paga mai!"- E' vero. Generalmente riscuote

"Signore, se lei fosse mio marito, avvelenerei il suo drink". "Signora, lei fosse mia moglie, lo berrei".

Il segno più certo del fatto che esistono forme di vita intelligenti da qualche parte nell'universo è che non hanno mai cercato di contattarci

Mi dicevano: vai in Turchia, vedrai cose che non vedrai più. Ci sono andato, con la macchina fotografica. Non l'ho più vista

Un pilota vuole atterrare. La torre di controllo domanda: "Comunicate la vostra posizione e l'altezza". Il pilota: "Seduto e alto 1 metro e 80".

Un signore sta passeggiando per la strada quando, a un certo punto, vede una donna con in braccio una gallina ... Si ferma incuriosito e guarda un po' la donna, un po' la gallina, alla fine dice: "per 5 euro me la dà?" "Certo!", risponde la donna ... se trovo chi mi tiene la gallina!"

Una moglie snervata aspetta il ritorno del marito a tarda notte con un matterello in mano. Quando lui arriva, completamente ubriaco, lei gli chiede: "Disgraziato, lo sai che ore sono?" E lui: "No!". "E'
l'una di notte", e gli dà un colpo con il matterello. "Anzi, no, sono le due, deficiente!", e gli dà due colpi con il matterello. "Ti dirò di più, sono le tre!", e gli dà tre colpi. "Vai, vai a letto, incosciente!". E il marito: "Meno male che non sono rientrato a mezzanotte!"

Un tipo entra in un bar e chiede al barista: "Quanto costa questa fetta di torta?"
E il barista risponde: "Un euro!"
"E queste briciole?"
"Le briciole niente!"
"Allora me ne sbricioli cinque o sei fette!"

Un siciliano va in pasticceria e dice: "Salve ... vorrei una colomba!". E il pasticcere risponde: "MOTTA?". Il siciliano: "E che, me la vuole dare viva?"

Mia suocera tiene i miei figli il sabato ... in compenso io tengo il suo tutti i giorni!!!

Una donna entra in una farmacia: "Per favore, vorrei dell'arsenico." Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla. "E a che le serve, signora?"
"Per ammazzare mio marito." "Ah! capisco ... però in questo caso purtroppo non posso darglielo!"
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista. "Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!"

"Pierino, perché ieri sera hai baciato mia figlia nel giardino...al buio?"
"Ora che l'ho guardata bene con la luce me lo sto chiedendo anch'io..."

Certo che per fare grandi scoperte oltre che essere grandi geni bisogna anche essere un po' scemi. Come può venire in mente a qualcuno che una mela possa cadere in su ?

In occasione del 25° anniversario di matrimonio ho portato mia moglie alle Maldive.
Ah sì? E per i 50° anniversario che pensi di fare? La vado a riprendere!

Un contadino padano intento a coltivare il suo campo vede un giovane che si avvicina alla fonte e urla: "Attento! quell'acqua e' inquinata!"
Al che il ragazzo risponde: "Io albanese ... non capisco!"
E il contadino: "Ho detto bevi piano che è fredda!"

Un signore sta percorrendo una strada residenziale, quando vede in un giardino un bambino che gioca a scacchi con un cane. Poiché è un fatto alquanto insolito, il signore si ferma a guardare i due che giocano. Dopo 5 minuti, il cane fa scacco-matto. A quel punto il signore dice:
- Lo sai che hai davvero un cane intelligente!
- Non tanto... questa è la prima volta che vince

Un animalista critica con rabbia una passante:
- Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa...
E la signora, con tono ancora più arrogante:
- Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per comprarmela!!!

Le mie zie erano solite venirmi vicino durante i matrimoni, mi davano una ditata nei fianchi e, ridendo, mi dicevano: "Il prossimo sei tu!" Hanno smesso di farlo da quando io dico la stessa cosa a loro durante i funerali.

Due uomini sono nel deserto. Uno dice all'altro: "Devo darti due notizie, una bella e l'altra brutta! La brutta è che anche oggi mangiamo sabbia!". L'altro chiede scoraggiato: "E quella bella?"
"Guarda quanta ce n'è!".

Hai notato che tutte le persone favorevoli al controllo delle nascite, sono già nate?

Mia moglie ha perso la carta di credito. Io non ho fatto denuncia perché ho scoperto che il ladro spende di meno.

Due muratori in spiaggia dopo varie ore sotto il sole: "Toni, che cosa dici se andiamo a fare un bagno???"
"Guarda, Bepi ... oggi che sono in ferie le piastrelle non mi va neanche di nominarle ..."

Un genovese va a registrare una nascita al suo comune. Allo sportello chiede: "Quanto costa la registrazione di un bambino?". L'impiegato: "Nulla. La registrazione e' completamente gratuita". E il genovese: "Molto bene! Allora registro anche la nascita del gemello".

Una ragazza va al pronto soccorso dopo essere stata accidentalmente colpita durante una manifestazione di piazza sfociata in rissa.
Il dottore per compilare il referto le chiede: "Allora signorina lei afferma di essere stata colpita nel tafferuglio?"
"No, no, dottore ... un po' più in alto ..."

"Vorrei una camicia". "La taglia?". "No, la porto via intera".

La maestra corregge le verifiche di geografia e intanto parla con una collega:
"Pierino ha fatto un'altra verifica orribile! L'ha copiata tutta dal suo compagno di banco!"
La collega risponde: "Come fai a esserne sicura? Potrebbe essere il compagno ad
aver copiato da Pierino!" "Ne sono certa!", assicura la maestra.
"Una domanda diceva: 'Dove si trova la penisola iberica?'" il compagno ha risposto: "Non lo so.", e Pierino ha scritto: "Nemmeno io!"

Mi hanno regalato un paio di sci d'acqua, solo che non riesco a trovare un lago in discesa

Ho scoperto che c'è solo un modo per sembrare magro, frequentare persone grasse

Ci vogliono 20 anni a una donna per fare del proprio figlio un uomo ... e 20 minuti ad un'altra per renderlo un idiota

Gli uomini che non capiscono le donne si dividono in due gruppi: gli scapoli e i mariti

La figlia ritorna dall'esame di scuola guida: "Cara, com'e' andato l'esame?"
"Non so!", "Come non lo sai! Cosa ti ha detto l'ingegnere?"
"Non ha detto niente: l'hanno portato subito al pronto soccorso!!"

Che cos'è un verme? E' un cammello che è passato per la cruna di un ago

Com'e' composto il miglior doppio di tennis? Da un avvocato e un meteorologo: il primo conosce i diritti e il secondo i rovesci

Un uomo parcheggia in divieto. Si avvicina una vigilessa e gli dice:"Sarebbero 33 euro!"
E l'altro: "Va bene, sali!"

La guida: "... Ed eccoci finalmente di fronte alle famose cascate del Niagara. Se le signore vogliono fare un attimo di silenzio, si potrà udirne il fragore ..."

Perché tifo per l’Inter? Da bambino una volta, per caso, ho aperto il portafogli di mio nonno e dentro c'era una foto di Mazzola e una di Padre Pio, e io gli ho chiesto: 'Nonno, ma questi chi sono?'. E lui mi ha risposto: “Questo è un uomo che faceva miracoli, l’altro è un frate pugliese”

La povertà è avere troppi giorni a fine mese quando finiscono i soldi

Nella vita bisogna scegliere tra il guadagnare denaro e lo spenderlo. Non si ha tempo per fare tutte e due le cose

LO SAPEVI CHE...?
1) Non ci si possono baciare i gomiti
2) Originalmente, la Coca Cola era verde
3) Una mucca può salire le scale, ma non può scenderle
4) Nel 1987 American Airlines risparmiò 40.000 dollari
semplicemente togliendo un'oliva a ciascuna delle insalate che servì in prima classe.
5) La percentuale di territorio selvaggio in Africa è pari
al 28%, nel Nord America è del 38%
6) Ogni re delle carte da gioco rappresenta un grande della storia:
- re di picche: Davide;
- re di fiori: Alessandro Magno;
- re di cuori: Carlo Magno;
- re di quadri: Giulio Cesare
7) Moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene
12.345.678.987.654.321
8) Se in una statua equestre il cavallo ha due zampe alzate, significa che il cavaliere morì in combattimento. Se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzata, il cavaliere morì per le ferite riportate in battaglia. Se le quattro zampe dell'animale sono appoggiate, il cavaliere morì per cause naturali.
9) E' impossibile starnutire con gli occhi aperti (so che ci
proverete tutti!!!)
10) Gli elefanti sono gli unici animali che non possono
saltare (la natura è saggia)
11) Thomas Alva Edison aveva paura del buio (sarà per questo che inventò la lampadina?)
12) Cervantes e Shakespeare, considerati i maggiori esponenti della letteratura spagnola e inglese rispettivamente, morirono
nello stesso giorno, il 23 aprile 1616.
13) e basta! finitela di provare a baciarvi i gomiti!
 
 
 
 
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